Casas coladas, edifícios horizontais, falta de luminosidade, falta de espaço.

Carros, carros, caminhões, ônibus, carros, cegonhas, empilhados, congestionados, engarrafados, engavetados, emparelhados.

Rudez, rispidez, manezice, esperteza, espertinho! Vai, passa, chega lá três minutos menos tarde!

 

Isso, entra e não dá bom dia. Ok, não precisa agradecer mesmo, ninguém liga. E sei que custa muito me deixar passar, desculpe, tudo bem, cê tá cansado, né?

 

Tudo bem esperar 63 famílias/casais jantarem pra eu poder arrumar uma mesa... isso é normal, tudo ok, eu nem tenho mais o que fazer mesmo... exatamente como esses 63 que estão esperando também não têm, com certeza.

 

Isso aqui é igualzinho Itaipu. Lá a gente não faz nada porque não tem nada pra fazer mesmo (e ok, a gente reclama). E aqui a gente não faz nada porque a fila é grande demais, ou porque o trânsito não nos deixou chegar, ou porque os ingressos já esgotaram faz três semanas.

 

Alguém me responde em que lugar é possível ser feliz, senão dentro de nós mesmos?

 

"me diz, me diz, como ser feliz em outro lugar..." que não os teus braços.

 

Saudações!

 

Quase um ano sem nem abrir esse espaço. Senti saudades hoje...

 

Vamos ver se sai alguma coisa em breve. Espero que sim.

 

=))

A frase da semana (ou do ano... ou da vida...):

 

"impressionante como todas as outras pessoas perderam a graça..."

 

 

 

Eu vivo. "Vive comigo?"

 

Amo você.

Eu não sou capaz de simplesmente seguir com a minha vida por aqui, sabendo que algo extraordinário pode ou não acontecer. Eu não agüento mais esperar...

 

É terrível voltar tudo como era antes. A mesma rotina de antes. Depois de sentir o gosto da vida ao lado dele, depois de passar pelo que já passamos... não há como estar aqui e estar feliz.

 

Os banhos são mais quentes, mas muito menos agradáveis. A cama é mais espaçosa, mas é fria, e o despertar é absolutamente sem graça (vontade mesmo de continuar dormindo, até que eu possa abrir os olhos e vê-lo ali...). Adoecer também é pior, falta aquele cafuné gostoso e aquela voz macia dizendo que tudo vai ficar bem.

 

Voltar pra faculdade também é desesperador. Banheiros imundos, quebrados, sem papel, sem sabão. Laboratórios mofados, sujos, com canos quebrados, com aspecto de holocausto. Mastro derrubado pela tempestade, ainda no chão, meses a fio. Biblioteca escura e suja, sem internet wireless. Lanchonete sem café expresso, sem cheirinho de limpeza. Campus sem carneiros fazendo barulhinhos engraçados. Nada de esqueleto de canguru ou de elefante. Coordenação sempre fechada. Lugar nenhum pra estacionar...

 

Há de ser compreensível a minha tristeza de hoje. Há de se entender porquê eu não quero fazer mais prova nenhuma, nem assistir a aula nenhuma por aqui. Há de ser compreensível porquê eu estou com tanta vontade de sair fora daqui, e porquê eu estou com tanto medo de ter que passar mais alguns anos da minha vida desse jeito...

 

...sem ele, sem cafuné toda noite, sem carneiros, sem esqueleto de elefante...

 

...pelamordedeus, corrijam logo a minha prova...

Acontece que eu não gostava da idéia, que eu nunca concordei, que eu sempre tive medo. Antes de eu ter certeza de que passaria a vida sozinha - eu e minha sombra (e eu seria muito feliz com a minha sombra) -, eu tinha outra certeza, eu sabia que não era aquilo que eu queria, que aquilo não servia pra mim, que eu não seria metade de ninguém (desde que eu aprendi a ser inteira, eu tenho estado muito feliz), que eu não dividiria o meu quarto com ninguém, e que, certamente, um pedaço de papel assinado não fazia diferença alguma pra vida de ninguém. E tem mais: qualquer coisa que precise de testemunhas não soa lá muito agradável aos ouvidos das pessoas, muito menos aos meus...

Mas aí vem tal coisa: a gente descobre o amor. Mas um amor assim, muito  diferente. Porque o conceito de amor muda um bocado depois de viver algo assim. Infelizmente escrevo isso tendo a certeza de que ninguém, além dele, vai me levar a sério. Mas preciso deixar claro aqui, nesse contexto, a minha descoberta linda de que não é preciso ser meia pessoa para poder amar. De que não é preciso abrir mão de absolutamente nada. Simplesmente a vida muda, coisas que antes eram importantes de repente deixam de ser, e isso jamais, na minha cabeça, é suficiente pra dizer que se abriu mão de alguma coisa. E tem mais: nada mais gostoso que amar em liberdade, que amar a sua própria liberdade e a do outro, apesar das preocupações que não são poderosas a ponto de atrofiar nossas asas. Só os pássaros livres são felizes, e só eles freqüentam a sua janela por vontade própria. Só quem se sente livre vai te telefonar com a  maior alegria e dizer `amor, não se preocupa; vou me atrasar um pouco, mas estou bem`, sem que você tenha exigido nada (porque exigências são um saco, e também este é um motivo pra que eu diga que é tudo muito diferente).

Enfim, acontece que eu não acreditava em nada disso, mas que as conversas acerca do assunto foram mudando a minha cabeça. Eu ouvi argumentos que desbancaram os meus. Ele me mostrou que a gente podia fazer diferente, mesmo tendo a mesma denominação dos medíocres. É que ele sabe, eu eu sempre morri de medo da mediocridade. Mas eu gosto de flores. E ele é a coisa mais linda que eu já vi. É, sim, eu me animei com a idéia.

Me animei tanto que comecei a achar que talvez a implicância de outrora fosse um mecanismo de escape, uma válvula por onde eu escorria, através da qual eu me protegia das decepções que a vida porventura me trouxesse. Talvez o meu ceticismo estivesse ali, feito vidro de uma redoma, em volta de mim. Talvez eu quisesse ser diferente por medo de nunca conseguir ir além da mediocridade dos outros.

Quer saber, eu me animei sim. E só depois que eu me animei é que resolveram me apresentar aos impecilhos. Só depois de me animar é que as dificuldades começaram a ficar claras como a água. Óbvias. Tão óbvias que eu fico puta por não tê-las enxergado antes. E isso me dá medo, sim. O que mais eu não estou enxergando? Que obstáculos invisíveis são esses? Eles mudam de lugar, de extensão, de altura, de cor, de coeur? E pior: estou achando que isso pega. Isso pega???

Meu amor, é só passar dois dias sem te ver. Peguei uma doença contagiosa. Viu só?

 Te amo.

(vem me curar).

Torçam por mim!!!

Preciso estar entre os nove mais sabidinhos, entre uma centena de pessoas.

 

É o que eu mais quero, sim.

 

E se me falam que vai acontecer o que for melhor pra mim, então eu tenho que entrar nesse bonde. Porque eu sei o que é melhor pra mim, ou não estaria acenando para ele, e rezando por um assento livre, etiquetado com o meu nomezinho.

 

Beijos em todos. Cruzem os dedos.

 

 

 

aí faz mais frio

mas aí tenho casaco de pele...

 

e esse casaco tem um calor próprio

sem nem precisar ligar na tomada

ele tem cheiro próprio também

(independe da marca do sabão ou do amaciante com FPS 45)

 

e, pasmem, o casaco fala

adoro escutar suas maluquices

principalmente quando o casaco sente sono

(pasmem)

 

mas o melhor de tudo

é quando o casaco sorri

 

ah, como eu sou boba!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Deu vontade de procurar, na memória, alguma música que se parecesse com a gente. Lembrei de algumas letras bonitas de amor. Repassei cada frase, cada palavra, cada significado pela minha cabeça. Não serviam.E foram muitas, quase todas maravilhosas. Mas não o suficiente.

 

Lembrei de outras. Resolvi escutá-las. Não serviam.

 

Curiosíssimo como acabei percebendo que todas as letras de amor têm poréns (ou quase todas, se eu encontrar ou se você conhecer alguma que não tenha). Começam lindas, maravilhosas, perfeitas, mas no meio sempre tem um soluço, um engasgo, um olhar enviesado, um sinal de problema. Por menor que seja, ele sempre está lá. São até coisas sutis (sutis?), como aquela feita para “você parar de dizer que me ama mais que eu te amo”. Sinal de insegurança e dúvida. Não serve, não serve. Nós dois não temos poréns, dúvidas, inseguranças, obstáculos.

 

Com você tudo é vida, é avidez nos olhos, é paz, é sorriso, é querer-bem, é uma limpidez tão incrível que não está retratada em nenhuma música que eu tenha cantarolado. E repito, foram muitas (você sabe como eu gosto de cantarolar).

 

Mas eu não perdi as esperanças. Continuarei buscando... talvez sejam as músicas que eu conheço que são malucas demais, ou talvez meus compositores favoritos tenham o espírito perturbado demais (e talvez por isso sejam tão maravilhosos).

 

Ou talvez ninguém faça idéia, mesmo.

 

Será que vamos ter que aprender a compor?

É como se um furacão passasse pela vida

Aqueles ventos brincando de roda

Que levassem toda a dor, toda a aflição

Toda a resignação de uma vida sem um grande amor (de que grandes amores não existiam)

Todos os sorrisos meio verdadeiros e todas as conclusões meio felizes de uma vida quase boa

 

Em pouquíssimos dias, um olhar se transformou na minha vida inteira, e transformou a minha vida inteira

 

E cada dia a mais serve pra me mostrar

Que ninguém no mundo tem mais sorte que eu

 

Já faz alguns anos que eu avisei pra todo mundo que não viveria com ninguém, que não você.

 

.

. 

 

 

 

From: "flaviahaddad"

To: "mensagemparafernanda"

"mensagemprafernanda"

Subject: Oiee

Date: Wed, 3 May 2006 13:53:35 -0300

 

 

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De:"Fernanda Lemos" mensagemprafernanda@hotmail.com

Fundamental

estar deitada e falar um monte de besteiras, e rir demais

ouvir frases nonsense de quem já dormiu e não admite

pousar o rosto no peito e sentir o melhor cheiro do mundo

ouvir as palavras mais maravilhosas num momento de aflição

sentir quando os olhos mais doces me fitam

admirar o sorriso mais lindo

olhar e ter certeza de que tudo vai dar certo

caminhar na praia conversando deliciosamente

sentir coisas mesmo com a barriga muito cheia de comida australiana

amar um amor gigante

chorar de felicidade e de paixão

saber que, acima de tudo, vamos dividir a vida

 

Te quero mais feliz a cada dia...

Olha, eu acho demais esse gmail. Você já reparou? Eu escrevo um e-mail que cita os seus olhos lindos e doces, e me aparece uma propaganda de consultório de oftalmologia do lado. No e-mail também falo de usar certos incentivos para trabalhar mais, e me aparece uma propaganda de um site de busca de empregos.

 

Mandam-me e-mail sobre uma apresentação de um quinteto de clarinetes. Pronto! Propaganda de loja de instrumentos musicais. E de mais um monte de coisas grátis, porque a apresentação é grátis.

 

Minha mãe reclama que a foto desapareceu do computador. Ah tá, propaganda de lojas de computadores, softwares, e até um “abra seu próprio negócio”.

 

Você recebeu o vídeo que ganhou prêmio de publicidade em Cannes? Aquele sobre o câncer infantil? Multi Solution – Agência de publicidade, propaganda e comunicação.

 

“Me dê sua mão...” ? Secador de mãos automático...

 

Se você ainda não percebeu, comece agora... e dê umas risadas comigo.

É, tentei dormir e não consegui. A cama é grande demais e mole demais. Falta uma cabeça no meu ombro, falta uma mão no meu braço. Falta o cheiro, falta a pele.

Falta a coluna parar de doer. E como dói agora.

 

Melhor mesmo levantar e escrever um grito...

 

 

 

 

Simplesmente eu não concordo. E eu acho feio desperdiçar a vida assim, virando noites e dias ao lado de um que não te completa e não te faz feliz.

Não se pode temer a solidão... é preciso ter coragem para buscar uma vida melhor. Para poder fazer o que se quer, sem pesos na consciência, e para estar aberta à novidades, boas novidades. Ah, eu posso estar errada, mas eu não concordo.

 

Não acho certo aturar rudez e descortesias, ou loucuras e machezas, ou mimalhices e ignorâncias. Ainda mais se essas forem coisas constantes e encaradas como absolutamente naturais e imutáveis (por eles, claro).

 

Por isso que eu achei que ficaria sozinha a vida inteira.

 

E muita gente por aí já quebrou a cara e vai continuar quebrando a cara. Eu sei que ninguém vai entender exatamente o que estou querendo dizer com essa frase, mesmo porque acho que ela não está direcionada a ninguém que me lê. Enfim, deu vontade, escrevi. Eu vou rir por último. E não estou a fim de explicar o porquê.

 

Estou arrogante? Acho que sim.

 

Mas estou convicta de que estou certa.

 

A ogrice não é característica de um homem sensual.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Os que me conhecem estão carecas de saber que a família é uma das coisas mais importantes na minha vida. Coisa que minha mãe, eu, e acredito que todo o resto dos Lemos (e um Mouco) aprendemos com meu querido avô, e coisa que o tempo não apaga,  que ele deu ênfase suficiente pra que a gente nunca esquecesse. Que irmãos brigam, mas não podem nunca esquecer o amor que têm um pelo outro, e o conforto de que os pais um dia se vão, mas os irmãos estarão juntos por muito tempo ainda. Que pai e mãe são coisas preciosas, que passaram quase a vida inteira fazendo o impossível pela nossa felicidade e bem estar, e que estão sempre ali, torcendo, vibrando e se orgulhando a cada conquista, sofrendo, chorando, e trazendo palavras e gestos de conforto a cada solavanco da vida.

Que tios e primos podem ser grandes amigos, fãs, e inspiradores. Que a última avó que me resta tem defeitos, mas que eu adoro e sinto um carinho gigante, e tenho uma silenciosa gratidão por ter sido ela quem sábia e apaixonadamente trouxe meu avô para a família, e minha mãe para o mundo.

 

Apesar de todos os problemas, acho mesmo que a minha família é linda e especial demais.

 

Mas não falo só dessa galera que chegou antes. Tem um pessoal da pesada que chegou depois, e que certamente ilumina muito os meus dias, que eu adoro demais. A família súper gostosa e feliz que a minha irmã descobriu e trouxe pra nossa vida é um dos maiores exemplos. Amo. Mas quem me fez refletir e botar esse texto pra fora agora são quatro pessoas muito lindas, com as quais tive o prazer de dividir um pouquinho do meu tempo nos últimos dias. Ele, a pessoa que eu mais amo e admiro (quero a nossa vida inteira). A irmã, a pessoa mais divertida, simpática e meiga (quero muitos papos mais). O pai, a pessoa mais feliz e mais cheia de assuntos comigo (falar de veterinária, de montanhismo, de camping e de caminhadas era tudo o que eu queria). A mãe, a pessoa mais gracinha, mais doce, mais amável que já vi. Tenho a impressão de enxergar uma força e uma garra imensas por trás da voz suave que ela tem.

 

Pelo visto a minha sorte não é apenas ter encontrado a pessoa mais especial da minha vida. A minha sorte é ele vir com a melhor bagagem possível.

 

Feliz demais por poder fazer parte disso.

Obrigada por me abrirem as portas.

Só precisar de metade da king size

Dormir profunda e lindamente nos braços um do outro

Conhecer a Sala São Paulo, abraçar, beijar e virar namorada

Cozinhar e repartir o trabalho da louça

Almoçar com a família bonita

Cantar Chico Buarque no meio de pessoas muito queridas

Sussurrar e transpirar declarações de amor com a maior certeza e intensidade da vida (ninguém faz idéia).

 

É claro que meu fim de semana foi muito mais que maravilhoso, e que hoje eu só penso nele .